物以类聚，人以群乱聚。生活本来就是一个大熔炉，我们这一生中会遇到各种形形色色的人，这一点在学校中尤其的明显，毕竟学校是一个人口密度比较大的地方，不仅同学之中有奇葩，教授更是有过之而无不及。
还有一个惊天大秘密，你以为你的成绩你说了算吗？No！最终结果咋样还不是握在教授的手中，所以，想要知己知彼，在留学之前你需要摸清不同教授的“脾气”……
1、滔滔不绝的演讲家
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他们从进门的那一刻开始，直到下课铃声响起的几分钟后，嘴巴一刻都没有停过，咳咳，可不是因为他一直在吃东西，对他们而言，讲话可比吃东西有趣多了，俨然是一个演讲者的身份。也不得不佩服他们的学识渊博，恩，这才是真的渊博，上知天文下知地理还不够，从人类的起源到灭亡的每一个细节更是知道的清清楚楚，可问题是有必要在一节课中把所有的东西都讲出来吗？给以后的课程留着点不好吗？
其实他们的心中也是有所犹豫的，不是我絮叨，而是我就喜欢说话，别让我停下来！
Tips：强烈建议用录音笔把他们讲的一个小时内容全部录下来，回家后再花4个小时去慢慢的复习，哦不，预习……
2、性话题钟爱者
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尤其是在英语学院，这个现象会更加的常见，如果在阅读过程中遇到那么一丁点有关“性”的小暗示，哪怕只是小说中女主给男主抛了一个媚眼，那么重点来了，你需要提前做好充足的准备因为上课一定会讨论这个话题。哪怕是遇到了两个男生拥有超过友谊的感情，神经大条的你也一定要引起注意，这到底是意味着什么。反正在这样的教授名下求学，别的不敢说，在两性关系上你一定是理解的透透的，甚至是超长发挥。
Tips：凡是写论文的时候话题选择和“性”相关保准不会出错。
3、PPT狂热粉
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相对于演讲家来说，这一款貌似还是好一点的，毕竟我们还可以看到实物，唯一需要注意的是千万不要走神，不然别说看两眼，可能连一眼都看不见。严肃脸，并没有开玩笑。每天上课就是各种花花绿绿的PPT展示在眼前，看似陌生，却又似曾相识。遇到哪天教授心情不好，没有用心制作美丽的PPT，只能看见白花花的一页又一页文字，直到你怀疑人生，甚至怀疑自己到底在哪里。阿喂，既然注定上课就是PPT，为什么还要来上课，给我们每人发一份邮件，然后躺在家里喝着奶茶吃着零食的看PPT不好吗？其实，不仅你这样想，可能教授也是这样想的，可是没有办法，不然教学楼不就真成了摆设了吗。
Tips：把PPT都打印出来吧，虽然考试的时候不一定会有上面的内容，但毕竟这是唯一的参考资料。
4、传说中的大神
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有多少小姑娘小伙子因为在各种杂志，电视，学术讨论会上面认识了某大神，然后欣欣然的申请某校只为了见这位大神一面，更抱着幻想能和大神一起研究学术，讨论人生，甚至是共进晚餐。终于，你来到了你的梦校，可事实也证明这所有的一切只是你自己想太多，因为你现在见他的次数还没有以前多，并且每次见面竟然也都是通过各种“第三方”的途径。
不过选这种教授的课也有一个好处，他们在整个学期中出现在课堂上的次数都屈指可数，想必真正的精力也并没有放在教学上，所以只要平时稍微表现好点，及格是没有问题的了。
Tips：想办法让教授认识你，并且强烈的表现出你对他的崇拜。
5、热情到无法抗拒的助教
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他们的年纪一般都不会太大，可能与你们也只是一两岁之差，无论年龄上还是心理上的代沟都不是很明显，毕竟大家都是从这个时候过来的。身为职场的菜鸟，他们极力想做好自己的所有工作，得到所有人的认可，找到自己的归属。
可是再怎么做也无法掩饰他们本来的孩子心，课堂恶作剧比谁都拿手，只要有他在的地方，一定是充满乐趣的，也正是因为这样，深受各路学生党的喜欢。
Tips：和助教打成一片，待你们称兄道弟之时，就是你的成功之日。
6、提高社会GDP的贡献者
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这样的教授不一定是爱钱的，但一定是会挣钱的。可能是因为不差钱，所以体会不到学生们，尤其是穷学生们的痛苦。其实也不怪他们，人间的悲欢离苦，不食人间的烟火的仙女们怎么会知道。他们看似不闻人间事，又是自己学术界的扛把子，每次用别人的教材总会抱怨作者的水平不咋滴，然后鼓吹自己写的教材有多么多么的好，顺便再感慨一下物件的上涨，课本太贵，但这并没有阻止他每年夏天都是更新自己的著作，并且在秋季入学的时候要求同学们一并更新，想买二手课本？哼，都不给你机会。
Tips：鬼知道买课本的时候下了多大的决心，删除了多少购物车，但是没别的办法，唯一能做的就是把书中的每一个字母都背过，也不枉自己下的血本。
7、刻板固执的书呆子
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他们可能还停留在上个世纪，他们对高科技并没有太大的兴趣，他们从不做PPT，每天黑板上的板书也是整齐划一。他们的要求说一不二，对于学术尤其的严格，搞个小动作是绝对不允许的，在他们的眼里，纪律是唯一的标准，学习是唯一的任务。虽然他们很严格，但是他们是尤其的偏爱那些学习好的学生，如果一不小心遇到这样的教授，只能是祝福你，因为
进入教室后你会知道，要想在课堂上不做小动作，不捣乱，不睡觉，不看片……到底有多难，分分钟想跳窗户出去放飞心情有木有。
Tips：教授怎么说就怎么做，只要坚挺过去，A或者是A+一切都有可能，记住，千万千的不要和教授对抗着来，哪怕你超级无敌的不喜欢他。
8、不标准的英语加上浓重的口音
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既然大家都是来自不同的地方，那谁还没有个口音了？其实有口音不可怕，可怕的是你身为教授还有一口浓重的异地口音，那就尴尬了。虽然这类教授会是所有类型中最nice的，但是你的课堂我真的是听不懂啊，你说的每一句话，我都当做阅读理解来做啊，并且还必须得有上下文，不然根本就不知道是什么意思啊！
Tips：勇敢的给教授发一封邮件，要求他把课堂上讲的东西用邮件发给你一份。我只能帮你到这了，真的。
9、无视时间观念的迟到大师
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上课铃声已经响了，所有的同学都准备好，可是讲台上的人却迟迟不见踪影。3分钟、5分钟、9分钟……终于看见他终于慢悠悠的踱着小碎步出现在教室门口。刚开学的时候，你以为教授迟到是因为有什么不可抗的突发事件耽搁了，但是事实证明最不可抗的突发事件就是他自己的习惯，如果哪天他没有迟到那才真的是遇到了什么不可抗的突发事件。若是摊上这样的教授也并非是一个坏事，如果恰好是早八点的课，那你又可以多睡几分钟了。
Tips：其他一切都好，但有一个唯一的优势也是唯一需要注意的地方，教授可以晚到，你也可以晚到，但你一定不能比教授还晚到！
10、粘人到从不把自己当外人
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无论你是在路上、餐厅、洗衣房，哪怕你坐在草坪上和新认识的妹子谈人生谈理想，只要被他看见，他一定会凑上来和你聊几句，问问你今天过得怎么样，上节课的内容弄明白了没，还有没有什么问题，甚至是作为娘家人对旁边的妹子评头论足一番。哪怕你心里有一万个拒绝也并没有什么用，我就是我，必须要和大家在一起的花朵。
Tips：点背遇到他们时不要马上逃跑，会让他们觉得你在躲着他，他会伤心的。平时有事没事可以约他们一起喝个咖啡，吃个下午茶，像对待家人那样去相处总不会出错。
虽然奇葩型教授一抓一大把，但每种类型都有自己的可爱之处，最主要的，成绩的好坏可是握在他们的手里，所以，最好的办法还是投其所好，GPA4.0指日可待！
